No me siento feliz, y no es que me este poniendo super emocional ni nada, es que.. a veces simplemente no me nace sonreir, mi risa me parece un gran mentira, en serio.
Siento mil cosas y creo que uno o dos son buenas, el resto es solo basura para el alma. Quisiera decir que la vida jamás me cambió, que sigo siendo pequeña y aun veo todo rosa y unicornios y todo eso y, aunque a veces de verdad logre convencerme de que la vida es rosa, la vida me recuerda que estoy apunto de cumplir 17, que la vida y el mundo son de colores y que no todas las veces son colores calidos. En este momento mi vida es gris, creo que nadie nunca intentará saber lo que siento, puede ser que no les importe o simplemente su vida corre muy rapido como para detenerse a ver a la pulguita. Como sea, sepanlo, no estoy feliz.
A veces pienso que el 2010 no existio, o que yo no estuve ahi, fue asi de malo? si, lo fue. Creo que jamas estare tan triste, ni llorare tanto, ni tendre tantos deseos de morir como el 2010. El problema es el siguiente, cuando quiero pensar que el 2010 no existio, que fue un mal sueño, suceden cosas que me hacen recordar que ese dolor ya lo senti, que esas lagrimas ya las derrame, que esas ganas de morir ya las tuve y que esta todo presente en mi 2011.
Si algo me ha enseñado la vida es que todo cuesta sudor y lagrimas, TODO, y que hay gente que simplemente no valora lo que tiene. A veces me pregunto si me dan cariño por costumbre o por deber, tambien hay gente que lo da como un favor y siempre esperando algo a cambio.
Estoy cansada, estoy harta!, todos esperan algo de mi, nadie hace algo por cariño.
Desearia que mi vida fuese una pelicula, algo asi como Amelié o Jeux D'enfants, sin toda la fantasia claro, pero Amelié me mata, me encanta su magia, su angel, si pudiera ser otra persona seria alguien asi. Jeux D'enfants? me encanta su amor tortuoso.
Me desvié, hablaba de mi realidad.. mi asco de realidad es que no soy feliz, mis papas viven su mundo y cuando me necesitan sirvo, a veces me siento como una extencion de ellos, una extremidad sin importancia a la que recurren cuando nada mas funciona.
Un amor tortuoso, no como el de Jeux D'enfants claro. Un hombre al que amo con locura, al cual no entiendo, el cual no se si me ama o simplemente es una costumbre para el repetir las dos palabras que hacen que mi mundo gire.
17 años recien y veo que mi vida como adulta es cercana y lejana a la vez, y no puedo esperar a que llegue, quizas tendre mas responsabilidades, pero no me importa, solo quiero salir de aqui.
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